我第一次感覺到人在說謊，是在小學三年級的時候。
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我升小學三年級時轉過一次學，很不開心。
好不容易開始適應小學生活、交到幾個朋友，突然之間又要拋下這兩年來所累積的一切，面對全新的環境。我捨不得司令台角落的一窩螞蟻，眷戀有個同校高年級的哥哥所帶來的社會地位，害怕新的課桌椅使我腰酸背痛，悲嘆即將消逝的友情。
媽帶我去參觀我的新學校時，說你看大樓很新啊、操場很大啊、樹很漂亮啊、在住宅區安安靜靜的。而我只是隨便嗯嗯喔喔回去。新學校越看越討厭，兩棟樓夾著一個操場好奇怪，沒有池塘真無聊，運動服醜得要命，樓梯的階數也是錯的。
在這裡我不會快樂，一看就知道了。
我在橋頭阿嬤家生著悶氣的時候，爸說：「拜託，朋友跟星星一樣多，走到哪都嘛有，怕什麼？」我心想那是你沒有我這麼深刻的友情；姑姑說：「那你兩邊的朋友都交啊！原本的朋友又不會不見，是不是很有道理？」我心想我才不要在那間爛學校交朋友；而最讓我氣餒的是我哥居然一直在旁邊嘻嘻哈哈的，他好像完全不在乎我是不是跟他同一間小學畢業的樣子。搞什麼鬼？這世界就沒個人能懂我嗎？
累了，我對人生的無常感到厭倦，再怎麼努力生活，也都會被監護人輕易地奪走，所以我再也不要為自己而活了，你們高興怎麼樣就怎麼樣好了，我的餘生將會是一具行屍走肉，懺悔吧！這就是你們的傑作。
在我九歲的眼裡，轉學就是不幸的，所有轉學生的背後都寫著一部長篇悲劇小說，而我也將背負這樣的形象，帶著深藏眼底的憂鬱，穿著醜得要命的運動服，不被理解地展開新生活。
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開學的第一個禮拜，媽領著我去新學校，她那時候不曉得在忙什麼，按理說是沒空帶我上下學，我在原本的學校也都是自己走路上下學的。但是她得要先確定我可以認得去新學校的路，哪裡要轉彎，哪裡車比較少，哪裡的人行道比較好走，以及在哪裡買早餐。
在靠近新學校後門的地方，媽相中了一間早餐店，完全順路，燈光明亮，乾乾淨淨的一間店。經營早餐店的是一對夫婦。媽在店裡晃來晃去，東看西看，然後問了他們一些問題，那對夫婦很忙，要理不理的，連我都看得出來。
我媽常會在店家很忙的時候，向他們提出一些需要運轉腦袋、花上時間解釋的問題，例如你們開多久了？你們是哪裡人？你們用的是哪一家的牛奶？你們的客人是上班族多還是學生多？一般人才不會向一間早餐店提出這種問題，至少也不會在店家忙得不可開交的時候問。
我在旁邊心想，妳要不要趕快買一買走了，人家看上去很困擾了。
但媽最終很有耐心地等到了她想知道的所有答案，接著她跟老闆娘商量，能不能每個月在這邊寄錢，讓我可以每天來這邊拿一個三明治和一杯奶茶。談到這裡，老闆娘終於舒展了眉毛，注意到了我的存在，老闆娘低頭看著我，我也抬頭看著老闆娘，然後老闆娘說：「他的眼睛很漂亮。」
這是我記憶中，第一次感覺到對方在說謊。
在那瞬間，我彷彿從老闆娘的瞳孔裡看到另一個小小的老闆娘，那是我第一次穿過人的身體表面，捕捉一個虛幻的形體，原來人的內側是可以被看見的。而那感受與其說是負面，不如說是奇異吧，我其實並不知道老闆娘有沒有說謊，只是感覺而已，那個小小的老闆娘終究不是光線的成像，是我想像出來的。
我知道我哥會為了打遊戲、跑玩具店而說謊；我也會說謊，為了被喜歡，或者不被討厭而說謊，我清楚知道什麼是說謊。但「知道」是客觀，知道一個人在說謊並不會產生矛盾感；而「感覺」是主觀，在感覺到說謊的時候，那穿越維度的異界感會衝擊全身感官，就像《沉默之丘》的裏世界一樣，在同一時間、同一地點，看見了裏側。
那是剛歷經無數悲憤與滄桑、身為不幸轉學生的九歲的我，所短暫獲得的洞察力。
看吧，什麼爛學校，就連附近的早餐店老闆娘都會說謊，吃下這家早餐店的三明治也會使我變得更加不幸。不用多久，我就解除了我憂鬱又不幸的設定，我在新學校威風地宰制課業，陸續和幾位女孩傳出緋聞，每個周末都和新朋友在新學校玩得一身黑，除了沒能加入躲避球隊之外，應該可以說是順風順水吧，九歲的煩惱就是這樣，真實劇烈，短暫如風。
我年少時不喜歡看著人講話，直到上大學後，才從「看著對方的眉心」開始慢慢練習，我偶爾想起，便認為早餐店老闆娘對此負有部分責任，那次與她的對視在我心裡留下一幅名為謊言的畫。
我甚至都還隱約記得老闆娘的長相，而想不起我在第一間小學裡最要好的朋友長相，我曾經因為要離開他而在阿嬤家生著悶氣。
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其實我到了更久以後，我是說，比開始練習看著眉心還要更久的以後，才發現我照鏡子時不會去看自己的眼睛。
也許我是害怕會在那裡看見一個小小的自己。
笑死 屁到爆
回覆刪除你應該也差不多 只是沒有寫出來
刪除喜花~~
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